Психолог Юлия Осадчая

Вопрос: Юлия, здравствуйте. У меня есть такой вопрос: ребенку 1 год, с самого рождения ребенок на руках и совместный сон, ГВ. Прочитав книги и рекомендации, я решила действовать так, так как считаю, что это полезно и хорошо для развития и правильного формирования ребенка. Но... За этот год я сама уже извелась до предела, постоянно напряжена. Сыну до сих пор нужно постоянное внимание, постоянно сидеть или на руках или чтобы с ним играли. Занять сам себя может ненадолго, отвлекается на кошку или мультфильмы (по-другому мне просто не сделать элементарных домашних дел). Стоит мне только присесть (покушать или на стул за компьютер) случается плач, повисает на одежде, кричит и требует, что бы его взяли на руки или каким-либо другим способом обратили внимание. Вернее не просто обратили, а перевели свое внимание с чего-либо на него.

Я сижу с ним одна целыми днями, бабушек и дедушек у нас в помощь нет. Все дела на мне. Я в постоянном стрессе от этого. В слинге ребенок уже конечно не сидит. На руках его держать мне тоже тяжело, а сидеть с ребенком на руках на диване или играть весь день - так есть и обязательные дела по дому. И хотелось бы еще и личное время какое-то.
Мне хотелось бы понять могу ли я иметь на настоящий момент побольше личного времени. При всем этом удовлетворив все потребности ребенка во внимании.

Оксана.

Ответ: Добрый день!

Оксана, описанная Вами ситуация встречается достаточно часто, но тем не менее, причины, ее вызвавшие (и соответственно способы разрешения), могут быть очень и очень разными.
На личной консультации мы могли бы более полно исследовать их, но в рамках настоящего письма мне хотелось бы обратить Ваше внимание на несколько моментов:

1. У меня возникло ощущение, что Вы сомневаетесь в своем праве на большее личное время. То есть, стремясь максимально удовлетворить все потребности ребенка во внимании, Вы не удовлетворяете собственные. Но вспомните «правила безопасности» в самолете: в случае катастрофы необходимо кислородную маску одеть сначала на СЕБЯ, а потом на РЕБЕНКА, потому что только тогда, когда Вы сами в сознании, – Вы можете помочь ребенку.

То же самое с Вашей ситуацией: только после удовлетворения своих психологических потребностей (потребность в личном пространстве и времени очень важна для человека), Вы сможете качественно удовлетворить потребности малыша.

Предлагаю Вам поразмышлять над организацией своего времени и распланировать свои ежедневные задачи с учетом Вашей потребности в личном времени. На личной консультации мы могли бы выяснить, какие установки Вам мешают удовлетворять свои потребности и поработать с ними.

2. Вы испытываете сильные эмоциональные реакции: «Я сама уже извелась до предела, постоянно напряжена». Как Вы думаете, они могут мешать Вам удовлетворить потребность ребенка во внимании? Здесь я имею в виду не только «количество», но и «качество». Например, если Вы на свидании, но Ваш кавалер все время разговаривает по телефону или переписывается (или вроде разговаривает с Вами, а сам мыслями где-то далеко), вряд ли можно будет назвать это свидание удачным, даже если оно прошло в ресторане, о котором Вы давно мечтали и с кавалером, который Вам небезразличен. Мы ценим время, проведенное вместе, но проведенное вместе по-настоящему, качественно. Если бы Вы были на свидании с мужчиной, который «был бы постоянно напряжен», смогли бы Вы назвать это свидание хорошим, а свою потребность во внимании удовлетворенной?

На личной консультации мы могли бы определить причины Вашего напряжения и проработать их. Для самостоятельной работы предлагаю Вам выписать на лист бумаги все, что могло бы снизить напряжение (возможно, отдых, какие-то занятия или что-то, что Вы давно хотели сделать, например, встреча с друзьями и т.д.) и обязательно включить эти мероприятия в план своих обязательных задач.

Кроме всего прочего, помните, что «правила вашей совместной жизни» диктует не малыш, и, помимо потребности во внимании, у ребенка есть другие важные психологические потребности, например, в безопасности. Эта потребность обеспечивается установлением взрослым некоторых границ для ребенка, за которые отвечает взрослый. Вот грубый пример: если малыш полезет в розетку или возьмет нож, любая мама сразу же пресечет его потребность в свободе и познании. И это подарит малышу чувство безопасности.

Я буду рада поработать с Вами в том формате, который Вам удобен.
Желаю Вам успехов, пусть материнство приносит Вам только радость.

Ваш психолог Юлия Осадчая.

Вопрос: Здравствуйте. Почему-то обычно мне попадаются парни какие-то не мужественные. Это так надоело. У меня нет каких-то завышенных требований к мужчинам. Мне не надо их квартиры, машины, смазливые лица и т.д. Мне нужен просто обычный парень, но только мужественный, с внутренним стержнем, стена. Это не обязательно высокий и 8 кубиков пресса. Нет, это скорее внутренние качества. Но такие парни обходят меня стороной. Я вообще не очень популярна у противоположного пола((

Но те, кому я нравлюсь уж очень тряпошные. Я жила с парнем 4 года. Он изначально показался мне не мужественным, который не может постоять даже за себя, не то, что за девушку. Нет, не было прям таких ситуаций, но это всё равно видно. И это всегда меня смущало. Ну не было в нём такого, чтобы разрулить любую ситуацию и я всегда чувствовала себя с ним незащищённой. Это правда жутко. Я поэтому и не захотела замуж за него выходить, всё тянула. Ну как можно связать жизнь с человеком, в котором не уверен, за которым ты не за мужем, не за стеной каменной. А так непонятно. Хотя человек он был хороший, любил меня. Но меня прям выбешивало его эта безмужественность. Причём он был не тихим интеллигентом, а обычным, только без какой-то мужской силы, арессии чтоли. Из-за этого я его в интимном плане иногда даже не могла воспринять как мужчину, партнёра. Мне всегда хотелось чувствовать его доминантность, силу, превосходство, особенно в постели не хватало чего-то агрессивного чтоли. Я ему говорила, он пытался изобразить из себя что-то, но я то знаю, что это не по-настоящему. Потом мы расстались. И так всё время ко мне липнут какие-то тюфячные типы. Я не знаю что именно со мной не так. Даже в юности клеились одни какие-то тряпошные. А если и удавалось обратить на себя внимание хоть немного мужественного парня, через короткое время или сразу они меня бросали. Подскажите как себя нужно вести, чтоб привлечь мужественного парня?

Ответ: Здравствуйте!
В наше время женщина почти во всех сферах жизни имеет с мужчиной равные юридические права и соответственно обязанности. У женщин и мужчин равные возможности в области получения образования и профессиональной самореализации, женщина часто может быть финансово независимой от мужчины, занимать руководящую должность и т.д.

Это иногда может привести к появлению у женщины бессознательных мыслей о том, что "она все в жизни может сама". И, мечтая о мужественном и сильном мужчине, она незаметно для себя может не допускать в своей жизни ситуаций, где эта самая мужественность и сила может проявиться.  Ведь при необходимости эти качества современная женщина может найти в себе.
Однако, взаимоотношения людей - это двусторонний процесс, и доминантность и сила существуют там, где есть слабость и готовность подчиниться, сильный защищает слабого, а не сильного.
Конечно, в образ сильного мужчины, каждая женщина вкладывает что-то свое, вот Ваше определение:

• мужественный, с внутренним стержнем, стена по своим внутренним качествам, который сможет постоять и за себя, и за девушку, разрулить любую ситуацию, с которым можно чувствовать себя защищенной, с которым чувствуется его доминантность, сила, превосходство, и даже некоторая агрессия.

Предлагаю Вам составить таблицу из двух колонок, первая из которых описывает качество "сильного мужчины", а вторая колонка описывает гармоничную реакцию женщины на такое качество. Так, во второй колонке Вы получите ответ на свой вопрос: "Как себя нужно вести, чтоб привлечь мужественного парня?"
Кроме того, подумайте, а какую девушку ищет такой мужчина? Рядом с какой девушкой он сможет проявить свои сильные стороны? Опишите образ идеальной девушки для мужественного парня на листе бумаге. Сравнив ее с собой, Вы сможете понять, где кроются не соответствия.

Ваш психолог Юлия Осадчая.

Фрагмент консультирования по icq:
...

Марина: Вы знаете, возможно, это звучит странно, но я боюсь много кушать в гостях. Я испытываю неловкость.
Психолог Юлия: Что о Вас могут подумать, если будете много кушать в гостях?
Марина: Что я ненасытная голодная жадная все ем и ем без остановки.
Психолог Юлия: А что они при этом к Вам почувствуют?    
Марина: Будут смотреть с высока, может недовольство. Вот недовольство.
Психолог Юлия: Смотреть с высока – это как?    
Марина: Не могу объяснить)
Психолог Юлия: Закройте глаза, представьте, что это происходит сейчас: Вы много кушаете в гостях и ловите на себе их взгляды, что в них? А чего в них нет?
Марина: Они смотрят как наблюдатели: а что я делаю? а как? чтобы потом унизить и сказать, что я ем как ненасытная. И еще: будто я им мешаю, и было бы лучше, чтобы меня не было. Откуда такие мысли у меня?)        
Психолог Юлия: Если такие мысли есть, значит, они важны для Вас. Когда Вы думаете так об этом и чувствуете себя так, в каком возрасте Вы себя ощущаете? сколько Вам лет?        
Марина: Лет пять, по крайней мере, так чувствую.
Психолог Юлия: Вспомните себя в этом возрасте и эти чувства: "будто я им мешаю и было бы лучше, чтобы меня не было" - какая ситуация вспоминается?
Марина: Когда я играю одна, в садике сижу ночью. Может это был вечер, а я подумала ночь уже. Всех забрали, а меня нет. Мешаю воспитателям, они сердятся на меня, не хотят со мной возиться играть, смотреть за мной - не нужна никому.     Родители забыли про меня - им некогда, не до меня. И ведь по сей день так говорят мне: «Не до тебя сейчас».
Психолог Юлия: Марина, вспомните, когда они Вам это сказали в первый раз?
Марина: Был случай, когда я их хотела поцеловать их перед сном. Мне было тоже около 5 лет. Я к ним тянусь, а они мне: «Мы спим, давай быстрее». Я не помню, что ответила, но я их так и не поцеловала. Помню только это ощущение, что мешаю, что они злятся на нас с братом, потому что мы шумели, шум раздражал, носились взад –вперед. Оо! И сейчас такое есть – «Долго ты будешь ходить взад-вперед» - это мамина фраза, постоянно ее слышу.    
Психолог Юлия: Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить эти ситуации в детстве. Когда сейчас вспоминаете эту ситуацию – что чувствуете?
Марина: Внутри обида и сильная злость, они не понимают меня. Как будто отталкивают. Почему? Я хочу, чтобы меня любили, чтобы нужна была всегда. Хочется плакать.    
Психолог Юлия: Я понимаю Ваши чувства. Это та боль, которую Вы носите глубоко в себе с 5 лет. И, если Вы позволите себе соединиться с ней до конца, Вы окажетесь там, где все еще хотите их поцеловать на ночь.
Марина: Да, один в один, у меня даже внутри задергалось что-то.        
Психолог Юлия: Если Вам сейчас хочется плакать – плачьте. С той силой, с какой захочется, дайте этой боли выйти.
Марина: Я сижу реву. У меня к себе такая жалость, бедный ребенок, не получающий столько любви. Хочется прижать себя к груди как маленького ребенка или котенка.    
Психолог Юлия: Обнимите себя руками, пожалейте, погладьте. Ведь этот ребёнок – это Вы и прямо сейчас Вы можете дать этой маленькой девочке столько любви и нежности, сколько ей необходимо. Скажите ей о своей любви, о том, что она нужна Вам всегда и что Вы всегда будете рядом с ней. Побудьте в этих объятиях столько, сколько Вам захочется.

Позже Марина решила проработать свои обиды на родителей, что дало свои результаты – душевное спокойствие в отношениях с ними.

Фрагмент консультирования по icq:
...

Екатерина: В подростковом возрасте у нас со старшей сестрой не было очень теплых отношений. Она часто обзывалась на меня и унижала вместе со своими друзьями из-за того что у меня была медлительность в поступках.
Психолог Юлия: Действительно, это совсем не по-дружески и, тем более, не по-сестрински. Мне очень жаль, что Вам пришлось испытать это. Что Вы сейчас хотели бы получить в результате нашей работы?
Екатерина: Мне хотелось бы выстроить отношения с сестрой на равных. Быть человеком со своим опытом, пусть пока небольшим и своими чувствами и переживаниями, пусть и отличными от чувств сестры, быть человеком, который умеет принимать себя такой какая есть, быть взрослым человеком и принимать свои решения.
Психолог Юлия: Мне нравится Ваш образ. Я хочу немного рассказать Вам о некоторых ролях, которые люди принимают на себя во время общения друг с другом.
Обычно используется одна из трех ролей:
"Родитель" - знает, что надо делать и как правильно надо делать, поэтому дает инструкции и указания другим, поучает и ожидает подчинения;
 "Взрослый" - сам принимает решения и несет ответственность за них и ожидает это от других, рационален и следует логике и здравому смыслу;
"Ребенок" - спонтанен, непосредственен, делает, что хочет. Причем дополняют друг друга определенные роли: Взрослый - Взрослого, Родитель - Ребенка и Ребенок - Родителя.
Например, если собеседник проявляет беспомощность (роль Ребенка), то появляется желание занять роль Родителя и посоветовать что-то.
Как Вы думаете, какие роли занимаете обычно Вы с сестрой?
Екатерина: Сестра часто выполняет роль «родителя». Она требует, чтобы я совмещала работу и учебу на курсах, объясняя, что так делают многие. Я всегда придерживалась вопроса, что не буду совмещать длительную учебу и работу, потому что снижается качество и учебы и работы. Сестра начинает говорить, что мы уже взрослые и на нас лежит ответственность за обеспечение родителей.
Когда сестра так говорит, у меня возникает чувство вины и внутренний конфликт, хотя мысли и чувства по поводу работы и родителей есть свои и другие. Мне кажется, я в ответ на ее замечания реагирую как «ребенок». Я говорю, чего хочу или не хочу, но возникает чувство вины, когда сестра говорит, что я должна. Я злюсь и начинаю кричать.
Я хотела бы отвечать и реагировать как взрослый.
Психолог Юлия: Да, Вы правы. Это реакция ребенка, и пока Вы так реагируете, самой лучшей дополняющей вас ролью будет роль родителя.
Как думаете, как будет реагировать взрослый?
Екатерина: Взрослый - Спокойно, без выраженного возбуждения скажет что-то вроде:
«Спасибо за совет, но я не хочу этого делать».
«Спасибо за совет, я хочу сделать...»
«Я подумаю над тем, что ты сказала и приму решение…»
Сестра мне часто говорила, что я веду себя как ребенок и мне нужно поменять поведение. Я обижалась на ее слова, но сейчас, думая о наших ролях, я стала понимать, что в этом есть правда. Я злилась и обижалась, потому что сестра вмешивалась в мое поведение, но сейчас я тоже стала приходить к пониманию необходимости изменения своего поведения.
Психолог Юлия: Екатерина, эти рассуждения - это рассуждения взрослого. Когда Вы в этих мыслях, что Вы чувствуете к сестре?
Екатерина: Я чувствую спокойствие, сейчас нет раздражения по отношению к сестре. Я не чувствую внутри несправедливости ко мне со стороны сестры. Просто удивительно))
Психолог Юлия: Я хочу обратить Ваше внимание, что Вы сознательно изменили свои мысли (предположив, как можно было бы ответить сестре из роли «взрослого») – и Ваши чувства автоматически изменились. Это может стать мощным ресурсом для Вас. Теперь, заметив, что Вы реагируете из роли «ребенка», предположите, каковы могли бы быть реакции из роли «взрослого» и после этого отследите свои эмоции – наверняка они изменятся.