Психолог Людмила Болбат

Ваше имя: Алина
Возраст: 33
Город: Одесса

Вопрос:
Добрый день! У меня такая ситуация, Я всю жизнь прожила с мамой, мне 33 года. Сейчас я в разводе, с мужем жила тоже у мамы, сейчас мы живем втроем- я , мама и сын. Были ссоры и непонимание. Мужчины у меня нет. мама очень властная женщина, и я....я привыкла жить" как она скажет". Но в какой то момент,я решила что пора пожить отдельно, я сняла квартиру и мы с сыном переехали. Час езды. Пожили там месяц и вернулись..потому как там у меня начались панические атаки, страх одиночества, страх того что мы там одни, в чужом районе, страх того что ездить ребенка в сад и мне наработу нужно сюда, возле мамы, ехать около часа....и...я боюсь..не знаю чего нотам я плачу, там все чужое, там все угрюмое, я плачу, не сплю, срываюсь на сыне( 6 лет) и не зню. что делать. Но ведь в 33 года пора научиться самостоятельности? Я обратилась к психологу, она мне назначила аффирмации на возвращение уверенности к себе..но это не помогает, я по-прежнему боюсь туда ехать...и не знаю..то ли мне вернуться к маме ..то ли со слезами ехать туда и привыкать....Помогите советом,пожалуйста. Спасибо

Ответ психолога:
Здравствуйте, Алина. Вы правильно поступили, что обратились в наш Центр за помощью. Прежде всего разделим вашу проблему на несколько под проблем по возрастанию накала ваших переживаний. Исходя из вашего письма:

1. Длительное время вы испытываете давление со стороны «властной» матери и привыкли к этому.
2. Вы приняли решение жить отдельно, а потом все же вернулись к ней.
3. Вам страшно жить на новом месте

Я предлагаю вам в первую очередь уменьшить ваш страх до адекватного состояния.
1. Для уменьшения страха предлагаю вам такую технику (вы можете делать ее самостоятельно ):

• Закройте глаза и представьте ваш страх в виде объекта- такого, чтобы он уместился в ладонях

Где он находится?
Какой он?
Какого цвета?
Какой формы?

• Достаньте его из себя. И поместите его в своих ладонях

Как вы его достанете?

• Определите- есть ли у этого страха что-то положительное? Размер вашего страха- это его количество- его слишком много- уменьшите его любым способом до комфортного размера

Какой он теперь?
Какие чувства он у вас вызывает в таком размере?
Что-то ещё в нём изменилось?
Теперь вы его боитесь?(если да, то уменьшаем дальше)
Если не боитесь - то поместите Ваш страх обратно, туда откуда вы его достали и растворите в себе.

• Проверьте - теперь вам комфортно?

После того как страх уменьшится, вы сможете более адекватно оценить свое решение переехать от матери и жить отдельно.

Ответьте на вопросы: Почему вы не сделали этого раньше? Когда вы принимали это решение о чем вы думали? Как вы выбирали новое место жительства?

2. Судя по вашему письму, вы решение принимали с мотивацией ОТ - т.е. лишь бы сбежать от матери – все равно куда. В результате , квартира, которую  вы нашли неудобна вам. Я думаю, что решение было спонтанным и поэтому, бессознательно вы выбирали место, которое вам не подходит- вам в нем не комфортно жить. Неудобства этого места дают вам возможность сбежать обратно, так сказать по объективным причинам.

Я предлагаю вам при выборе квартиры воспользоваться , например, такой таблицей:
 

Вариантов квартир , а так же критериев, по которым вы будете оценивать эти варианты может быть сколько вам нужно. Оценки ставить от 1 до 5. Потом подсчитайте суммы баллов в каждой колонке и тогда ваш выбор будет сознательным и не будет вызывать у вас таких не приятных эмоций.
3.Ну и теперь вернемся к самой серьезной вашей проблеме- вернее , так вам сказали, что это самая ваша серьезная проблема-  к вашей «несамостоятельности» в отношениях с матерью.

Понимаете, Алина, каждый человек, в любых отношениях играет определенную личностную роль. Вот они:

"Родитель". Положительные черты: защищает ребенка, подсказывает как себя вести в жизни, заботится о здоровье ребенка, помогает принимать решения. Негативные черты- читает нотации, излишне опекает, командует, навязывает свое мнение при принятии ребенком решений. Делает за человека то, что он и сам может сделать.

"Взрослый". Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает идеи в жизнь.

"Ребенок". Слушает родителя, но не проявляет инициативу. Изредка может пойти на конфликт с родителем нагрубить и сделать все по-своему.

Роли с течением времени меняются, в отношениях с разными людьми – мы можем быть в разных ролях.

Теперь попробуйте определить свою роль в ваших отношениях с матерью.
Что конкретно  Вас не устраивает в ваших отношениях с матерью?
Как вы думаете, на какую роль, вы попытались изменить эту свою личностную роль ? Нравятся вам эти изменения?
Подумайте, нужно ли менять вашу роль в этих отношениях с точки зрения вашего эмоционального состояния?

А теперь дайте ответ на все эти вопросы, только представьте, что это не вы – а любой «Взрослый» человек, которого вы знаете. Сравните ваши ответы.

Думаю, что сравнив ответы , Вы многое поймете.
Большая к вам просьба – напишите, какие изменения с вами произошли. Вы же понимаете, что в одном письме трудно охватить все необходимое, но я очень надеюсь, что эти изменения будут для вас позитивны.

Ваше имя: Екатерина
Город: Москва

Вопрос:
Проблема у нас от которой вся семья уже плачет((

У меня есть сестра старшая, у нее разорвались отношения с парнем, которые длились 7 лет и без результатно, но при этом у нее появилась какая то ревность ко мне и к моему молодому человеку, все время дерзит, кричит, хамит, хлопает дверьми, вечно недовольна, родители не спят и сидят на таблетках, то и дело бегают к врачам, это уже на протяжении 6 месяцев, сестра очень закрытый человек, ничего не рассказывает близким, мама спрашивает, а она на нее кричит мне сестре тоже ничего не рассказывает, и всегда думает, что окружающие ей желают зла, даже когда поздравляли ее с праздником и пожелали ей женского счастья, все праздник был испорчен до такой степени, что перед гостями было не удобно аж до слез обидно....ужас какой то....  помогите пожалуйста, что вы на это можете сказать? еще скоро у нее день рождения, и мы хотим подарить сертификат   консультацию психолога, но не знаем, как ей об этом сказать и преподнести этот подарок, боимся очень очень(((?????
 
Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина.

Вы правильно поступили, что обратились в наш Центр за помощью. Проблемы у вашей сестры, конечно, психологического характера, и решить их можно только если она сама захочет получить помощь. Вы правильно беспокоитесь, что подарок сертификата может вызвать у нее негативную реакцию. Если только вы не сможете правильно сформулировать,  для чего вы его подарили.

Исходя из вашего письма:
1. Ваша сестра получила сильный удар при разрыве отношений с молодым человеком
2. У нее была эмоциональная зависимость от ее молодого человека
3. Она после разрыва неадекватно реагирует на малейшие намеки на ее ситуацию
4. Конфликтует со всеми близкими людьми

В такой ситуации вам надо очень деликатно объяснить ей, что помощь психолога поможет ей пережить разрыв и поможет научиться общению с молодыми людьми.

Предварительный план работы с ней, исходя из вашего письма, может быть такой:
1. Уберем зависимость от молодого человека
2. Поработаем над завершением их отношений
3. Уберем страх одиночества
4. Поработаем с уверенностью в собственных силах
5. Поработаем с завистью к другим «успешным» девушкам
6. Научим общению с молодыми людьми

Как видите, все это не так уж сложно и страшно. Осталось только объяснить это вашей сестре наиболее деликатно. Попробуйте составить сообщение для нее в таком виде:

Во-первых, оно должно быть не обидно, поэтому сообщение должно быть в безличной форме. Например: «Я читала в интернете, что многие девушки, у которых неудачно сложились отношения, пробовали обращаться со своей проблемой к психологу…»

Во- вторых, объясните, что вам не нравится в ее поведении, но так, как будто речь идет не о ней. «…Потому, что они поняли, что из-за проблемы их поведение по отношению к близким изменилось не в лучшую сторону…»

В-третьих, поясните, почему вам это не нравится. «…И их близкие сильно расстраивались и переживали, очень хотели помочь».

В-четвертых, приведите пример удачного обращения к психологу. «…Я читала отзывы, которые они размещают после посещения психолога: о том, как они изменились и насколько им помогли, и я им верю…»

И последнее, поясните, чтобы вы хотели от сестры – но опять в безличной форме. «Мне бы очень хотелось, чтобы мои близкие поступали так же, обращались за помощью к психологу, чтобы оградить свою семью от конфликтов и ссор».

Конечно, это только наметки, как вам говорить сестре о сертификате, вы ее лучше знаете, может быть, лучше, чтобы ей все это сказал кто-то из родителей.

Если Ваша сестра согласится работать с психологом, процесс ее изменения будет не мгновенный и ей понадобится Ваша помощь, а как эту помощь оказывать, Вам нужно научиться, поэтому, думаю, вам не помешает также обратиться за консультацией с целью такого обучения. Если все же ваша сестра откажется, то тем более имеет смысл разработать стратегию поведения с ней вместе с психологом.

С уважением, Болбат Людмила.